Οι σχέσεις και η …αγάπη!


Έκανα μιά διαδικτυακή βόλτα σε μερικούς ιστότοπους αναζήτησης σχέσεων. Βέβαια εκεί βρίσκεις ό,τι βάζει ο νους σου, αλλά θα σταθώ στο εξής φαινόμενο: Ενώ οι περισσότερες νέες γυναίκες ψάχνουν για απλές σχέσεις (συχνά μόνο σεξ), οι περισσότερες γυναίκες από μια ηλικία (περίπου 40) κι επάνω αναζητούν την …αγάπη! Ζητούν έναν σύντροφο να αράξουν πλάϊ του (ή επάνω του, αν ψάχνουν και για οικονομική ασφάλεια!).  Αυτό το ακούω να εκφράζεται πολύ συχνά και από γυναίκες που γνωρίζω. Και ναι μεν είναι κατανοητή η οποιαδήποτε αναζήτηση αλλά μερικές σκέψεις είναι αναπόφευκτες. Φυσικά μιλώ από την αντρική πλευρά και ξέρω ότι οι θέσεις και αναζητήσεις διαφέρουν μεταξύ των φύλων, αλλά θα ήταν χρήσιμη μιά ανταλλαγή απ’ αυτό το βήμα.

Η αγάπη είναι ένα συναίσθημα. Και τα συναισθήματα δεν ελέγχονται απόλυτα από τη θέληση του ανθρώπου. Γενιούνται αυθόρμητα ακόμη και στα πιο συναισθηματικά άτομα. Δεν μπορεί να συμβεί ποτέ να αγαπήσεις με το  γύρισμα ενός διακόπτη. Η αγάπη, όπως και τα άλλα συναισθήματα, δεν υπακούουν σε διακόπτες οποιουδήποτε είδους. Είναι πολλές οι παράμετροι που οδηγούν στην αγάπη. Η φυσική έλξη, το επιτυχημένο σεξ, μια προσωπικότητα που σου αρέσει, ο χαρακτήρας, η μακροχρόνια σχέση, τα κοινά ενδιαφέροντα, κ.α. Εκτός από την αγάπη αυτά σε κάνουν να περνάς κι ευχάριστα και …ειρηνικά με το άλλο άτομο και όχι να βρίσκεσαι συνέχεια με “εφ’ όπλου λόγχη”.  Ξεκινώντας με  κύριο στόχο να αγαπήσεις και να σε αγαπήσουν συχνά είναι ατελέσφορο, γιατί αυτό δεν σε αφήνει να απολαύσεις τα άλλα στοιχεία της σχέσης, που λειτουργούν πριν να έλθει η αγάπη ή και εντελώς χωρίς αυτήν. Τα περισσότερα ζευγάρια που έφτασαν σε μια ταιριαστή σχέση ξεκίνησαν από το σεξ. Ιδίως αν το σεξ είναι επιτυχημένο (ή φτάσει να είναι, μετά από κάποια προσπάθεια), τότε αυτόματα αναζητάς και άλλα στοιχεία που θα κάνουν τη σχέση καλλίτερη και θα την παγιώσουν (όσο παγιώνονται, τελοσπάντων, οι σχέσεις). Καλή σχέση χωρίς καλό σεξ είναι μάλλον φιλία, αλλά ερωτική σχέση ΔΕΝ είναι.

Και κάτι άλλο: Οι άνδρες δεν ξεκινούν (σχεδόν) ποτέ από ανάγκη να αγαπήσουν και να αγαπηθούν αλλά να κάνουν σεξ με μια γυναίκα που ποθούν και που νομίζουν ότι το σεξ μαζί της θα τους δώσει απόλαυση. Αν τους βάλετε το φίλτρο  “αγάπη” στην πορεία, το πιθανότερο είνα ότι δεν θα  το περάσουν και θα πάνε προς άλλες κατευθύνσεις. Στο κάτω-κάτω και οι γυναίκες που είναι μόνες (συχνά κι αυτές που είναι σε μια κακή σχέση) έχουν ανάγκη από σεξ και λογικό θα ήταν να το αναζητήσουν, έστω και μόνο αυτό. Αν το βρούν πολλά μπορούν να αλλάξουν. Φυσικά δεν θα πάτε να κάνετε σεξ με άντρες που σας απωθούν ή δείχνουν κακή συμπεριφορά. Αλλά αν ξεχάσετε τον ακρογωνιαίο στόχο της αγάπης (που δεν τιθασεύεται) μπορεί να εκπλαγείτε πολύ ευχάριστα από το πώς μπορεί να εξελιχθεί μιά τέτοια σχέση.

Για ρίξτε ιδέες, αντιδράσεις, σχόλια (μόνο κανένα πιάτο μη ρίξετε γιατί έχω ευαίσθητο κρανίο…)🙂

50 Responses to “Οι σχέσεις και η …αγάπη!”

  1. exofthalmi Says:

    Υποθέτω, οτι δηλώνοντας εξ αρχής οτι θέλεις να αγαπηθείς και να αγαπήσεις, μαλλον χαρακτηρίζεις το είδος της σχέσης που σε ενδιαφέρει. Δε θελω π.χ. σεξ μιας νυχτας, αλλά γνωριμία. Γνωριμια με καποιον που τον ενδιαφερει να γνωρισει (και οχι μονο να πηδηξει) μια γυναικα και φυσικα εαν οι χημειες τους ειναι καλες, μπορει και να γινει σταθερος συντροφος.
    Τα συναισθηματα δε τα παραγγελνεις, σωστα το θετεις. Προειδοποιεις ομως για τις αναγκες σου: θελω σεξ ή θελω σχεση.

  2. ευα Says:

    αααχ,μεγαλη συζητηση ανοιξες και πληγες που ειναι ακομα φρεσκιες ξυνεις.Οπως ξερεις,συμφωνω μαζι σου αλλα…εδω μπαινει ενα μεγαλο ΑΛΛΑ.Δεν συμφωνουν οι αλλοι μαζι μας,δυστυχως…αυτο που ζω εγω ειναι αντρες που παραπονιουνται για το κακο κακιστο σεξ που εισπραττουν απο συμβιες,συζυγους και μελλουσες συζυγους αλλα που τους βολευει αφανταστα για χι ψι λογους.Μια γυναικα που γουσταρει κι απολαμβανει το σεξ ΔΕΝ ειναι η καταλληλη για να γινει μητερα των παιδιων τους-πριν αρχισουν τα θηλυκα μελη της παρεας να εκτοξευουν πιατα προς εμε,ας μου πουν τοτε γιατι αφου οι αντρες βλεπουν οτι δεν το’χει το σεξουαλικο η αλλη,δεν της βγαινει,τοτε γιατι την παντρευονται;Για να εχουν μια καλη δικαιολογια να απιστησουν;Αυτο ναι,μου φαινεται λογικο…οι δε γυναικες δικαιολογουνται με το οτι δεν ειναι το σεξ το βασικο στοιχειο μιας σχεσης…οκ,κοριτσια,μπορειτε να λετε οτι θελετε,δημοκρατια εχουμε αλλωστε αλλα μαζεψτε τα σαγονια που φευγουν προς τα κατω οταν περναει ο διμετρος με τους κοιλιακους φετες.Κι αν το βασικο ειναι η κουβεντα,μηπως δεν ειναι τελικα η κουβεντα”δε βγαινουμε με το μισθο σου””ο γειτονας εχει μεγαλυτερο αμαξι απο το δικο μας””δεν ειναι του κυκλου μας αυτο””τι θα πει ο κοσμος αν χωρισω το μαλακα που μου τα φοραει”Αν τον υποτιμας τον αλλο 24 ωρες το 24ωρο θες και σεξ μετα;Και τι σεξ νομιζεις οτι θα εχεις απο τη στιγμη που ο αλλος/αλλη νιωθει μπαζο μετα τα οσα του εσουρες η μετα απο οσα αφησες να εννοηθουν;Γιατι εμεις ειδικα οι γυναικες εχουμε και το αλλο”δεν εχω τπτ” και το βλεμμα που σκοτωνει…για τα ονειρα που χαθηκαν,που θυσιασες για να εισαι μαζι του,για τα παιδια…και μιλαω ΠΑΝΤΑ εκ πειρας γιατι αν δεν ξερω απλα,σιωπω…ΠΑΡΑΙΤΗΘΗΚΑ απο τα ονειρα μου για να ειμαι διπλα του,οχι ως θυσια,απλα ημουν ΚΟΤΑ και δεν ειχα τα κοτσια να συνεχισω να κυνηγαω το ονειρο,προτιμησα να παραιτηθω γιατι ηταν πιο ευκολο,ομως ΑΥΤΟ δεν θα του το φορτωσω γιατι ηταν δικο μου λαθος.Ετσι λοιπον παιδια…ΑΝ ειχατε τα κοτσια δεν θα θαβατε το ονειρο για ενα γαμο,για μια σχεση….ΑΝ ειχατε τα κοτσια δε θα παραμενατε σε ενα γαμο νεκρο για “τα παιδια”ΑΝ ειχατε τα κοτσια δε θα ψαχνατε το καλο σεξ απλα,θα το κρατουσατε οταν το βρισκατε…γιατι το κακο που κανετε στα παιδια σας που εισπραττουν την απαξιωση της σχεσης των γονιων τους ειναι μεγαλυτερο απο οσο φανταζεστε…και παλι μιλαω εκ πειρας,ως παιδι ενος προβληματικου γαμου που κρατιοταν με νυχια και με δοντια για να μην πει ο κοσμος,για να μη μεγαλωσει το παιδι χωρις πατερα.
    Η φιλη μου μπαινει συντομα νοσοκομειο γιατι καταπινει την συμπεριφορα του συζυγου που την υποτιμα συστηματικα και της εφηβης κορης που ξεσπα αδιακριτως φορτωμενη κι αυτη με οσα βλεπει…ποσο να αντεξει το δολιο πεπτικο την κατα 18 ετη συνεχη καταπιεση;Για να μη μεγαλωσει το παιδι με ενα γονιο…γιατι με ενα μισθο δε βγαινει…
    Το γαμησα εντελως το μπλογκ σου οπως βλεπεις🙂

  3. diVa Says:

    Το γεγονός πως αναζητ-ούμε αγάπη δε σημαίνει πως αντιλαμβανόμαστε την επιθυμία μας σαν απαίτηση.
    Λέμε απλά πως αυτό θα ήταν το σημαντικό στοιχείο που θα μας έλκυε στο να παραμείνουμε κοντά σε έναν άνθρωπο. Sex is good but never enough (μεταφράζεται κατά βούληση η φράση:-)
    Κατά τα άλλα στις ανθρώπινες σχέσεις δε μπορείς να βάζεις όρους εξ’αρχής. Τουλάχιστον όχι όρους όπου ο άλλος θα νιώσει υποχρέωση.
    Η σχέση είναι ρίσκο. Βλέπεις, θυμάσαι, ζυγίζεις και..ποντάρεις (ή αποχωρείς).
    Απλά πράγματα

  4. filitsa Says:

    Κοίτα, το πιατο θα το ριξω λογω ονόματος του μπλογκ(……)προσπαθησε να το αποφυγεις 🙂
    Οσο για τα υπολοιπα συμφωνώ. Η αγαπη σιγουρα δεν ειναι διακόπτης και πολυ περισσότερο ο ερωτας. Απο τη θηλυκη πλευρα να πουμε οτι αρκει να ερωτευτεις καποιον για να καταλαβεις τι τον συγκινει. Τα κοριτσια που δυσκολα καταφερνουν να τα ερωτευτει καποιος ειναι επειδη κατα βάθος θελουν να νοιωσουν οτι καποιος τις θελει πολυ, να καλυψουν δηλαδη ανασφαλειες. Οσο λιγοτερες ανασφαλειες συναισθηματικα και απο πλευρα αυτοεκτιμησης εχει μια γυναικα, τοσο πιο ευκολο ειναι να πλησιασει τον αντρα που της αρεσει.

  5. ευα Says:

    επισης-για να σου το γαμησω εντελως το μπλογκ-καλο κρεβατι ειναι το γεματο κρεβατι…γεματο με ζωη,με καποιον/α που ΘΕΛΕΙ να σε αγκαλιασει,που δεν κλεινει τα ματια σκεφτομενος/η “ευτυχως που τελειωνει γρηγορα” “αχ,μη,θα μας ακουσουν τα παιδια” “τωρα σου’ρθε,κανει κρυο,που να ξεσκεπαζομαι” “βιαζομαι να παω για δουλεια” κι αλλες φτηνες δικαιολογιες του χειριστου ειδους (του κωλου ταιριαζει εδω αλλα μηπως στο γ…… πολυ το μπλογκ;)🙂

  6. dawkinson Says:

    ε, καλά. πάλι τα ίδια θα λέμε; μην ορίζεις τη διαφορά με τις ηλικίες. δεν ισχύει. άσε που η σαραντάρα είναι και πιο βετεράνα στο σεξ κι εχει περάσει από την πλάτη της (κυριολεκτικά) πολλούς περισσότερους, για να μπορεί να μιλάει για το καλό το πράγμα. είναι περισσότερο θέμα φύλων. τα γνωστά και χιλιοειπωμένα με τους άνδρες που κυνηγάνε το μουνί και τις γυναίκες που λαχταράνε την αγκαλιά που κάνει καλό το πήδημα, ΄χι τίπτ’ αλλά, αλλά γιατί αυτές νιώθουν καλύτερα και πιο άνετα με τέτοιο σεξ. δε λέω, υπάρχουν και αντρουά γυναίκες, αλλά είναι λίγες αυτές. ντεκλαρέ. και μην ακους εκείνες που το παίζουν hell’s angels, easy riders & fuck’em all( είναι πολλές οι μπλογκουδες αυτές). Ki αυτές για μια γλυκειά κουβέντα ψοφάνε, αλλά είναι πολύ πιο χέστρες για να το παραδεχτούνε, ή έχουν φάει πολύ ‘ξύλο’ από hit n’ run sniperlovers.

  7. dawkinson Says:

    ε, καλά. πάλι τα ίδια θα λέμε; μην ορίζεις τη διαφορά με τις ηλικίες. δεν ισχύει. άσε που η σαραντάρα (τέτοια είμαι) είναι και πιο βετεράνα στο σεξ γιατί εχει περάσει από την πλάτη της (κυριολεκτικά) πολλούς περισσότερους, για να μπορεί να μιλάει για το καλό το πράγμα. είναι περισσότερο θέμα φύλων. τα γνωστά και χιλιοειπωμένα με τους άνδρες που κυνηγάνε το μουνί και τις γυναίκες που λαχταράνε την αγκαλιά που κάνει καλό το πήδημα, όχι τίπτ’ άλλο, αλλά γιατί ΑΥΤΕΣ νιώθουν καλύτερα και πιο άνετα με τέτοιο σεξ. δε λέω, υπάρχουν και αντρουά γυναίκες, αλλά είναι λίγες αυτές. ντεκλαρέ. και μην ακους εκείνες που το παίζουν hell’s angels, easy riders & fuck’em all βαριά πεπόνια(είναι πολλές οι μπλογκουδες αυτές, Άρη). Ki αυτές για μια γλυκειά κουβέντα ψοφάνε, αλλά είναι πολύ πιο χέστρες για να το παραδεχτούνε, ή έχουν φάει πολύ ‘ξύλο’ από hit n’ run sniperlovers και τους βγαίνει το Mad Maxικό τους από άμυνα (ή είναι κακάσχημες και σε φτήνουν a priori. το’χουμε κι αυτό).

  8. dawkinson Says:

    (σόρυ για το δικέφαλο σχόλιο, αλλά είμαι και παρορμητική και κάποιας ηλικίας και με το wordpress δεν ξερω να σβήνω τα σχόλια. μιλ μερσί)

  9. zwaki Says:

    Γιατί όταν γίνονται τετοιες κουβέντες σπευδουν οι γυναίκες να συμμετάσχουν? Διψάνε για τέτοια θέματα! Σχέσεις σχέσεις σχέσεις , ο Γιώργος μου είπε έτσι, τι να εννοούσε…. μπλα μπλα και που λες με κοίταξε ο Λάκης εχθές λες να ήταν πονηρο? και μπλα μπλα σχέσεις σχέσεις και τρίχες και εε ειχα μια κλήση χθες με άπόκρυψη λες να ήταν ο Τάκης?.
    Ε λοιπόν οι γυναίκες είναι άξιες της μοίρας τους. Όταν βάζουν ως κύριο θέμα της ύπαρξής τους τον (Τ, Μ, Λ, Σ) άκη ας αναλάβουν τις συνέπειες της μιζέριας τους.

  10. Ο ...μάλλον άνθρωπος Says:

    Καλή Χρονιά!
    Καλλίτερη από το …δίσεκτο 2008!
    Με κέφια και -κυρίως!- με διάθεση για αγώνα.
    Αυτό τό ‘κλεψα απ’ τον Μπρεχτ:
    «Άκου να δεις, είτε φταίς είτε όχι, σαν δεν μπορείς άλλο να παλαίψεις, θα πεθάνεις».
    Ακόμα και για την αγάπη ή έστω το “σεξ” (τη συνουσία, το γ…ήσι ή όπως αλλοιώς το λένε) ή έστω για την απλούστερη ανθρώπινη σχέση.
    Αγώνα θέλει παντού.
    Κύρια ενάντια στον εαυτό μας, ενάντια στις φοβίες μας, στον εγωϊσμό μας (ταυτόσημο με τις προηγούμενες)…
    Και φέρνω εδώ κάτι που διάβασα κάπου και μ’ άρεσε:

    LOVE AND FEAR
    There are only two feelings. Love and fear.
    There are only two languages. Love and fear.
    There are only two activities. Love and fear.
    There are only two motives, two procedures,
    two frameworks, two results. Love and fear.
    Love and fear.

    {του αυστραλού σκιτσογράφου-φιλόσοφου Leunig}

  11. menoima Says:

    Έχω την γνώμη πως έχουμε κάνει μια πολύ μεγάλη παράκαμψη απο την πραγματικότητα.
    Ας γυρίσουμε λοιπόν πίσω στην βάση για να οριοθετήσουμε άν θέλετε τους βιολογικούς ρόλλους του κάθε φύλλου.
    Της μέν γυναίκας είναι να κάνει παιδιά, του δέ άνδρα, να γονιμοποιεί τα αυγουλάκια της γυναίκας.
    Αυτό βέβαια τόκανε η πάνσοφη φύση και για να το κάνει και πιό ελκυστικό, σοφίστικε τον έρωτα, το σέξ και όλα αυτά τα ρομαντικά, ώστε να μήν χαθει το ανθρώπικο είδος (στα ζώα το έκανε μόνο ένστικτο, και μόνο σε ορισμένες εποχές).
    Επειδή όμως ο άνθρωπος (όχι η φύση) σκαρφίστικε τις οργανωμένες κοινωνίες με απαιτήσεις οικονομικές, η γυναίκα (όχι ο άνδρας), σκεύτικε και την λέξη “αποκατάσταση” γιατί έχει την ανάγκη (απο την φύση), να γεννήσει και να μεγαλώση τα παιδιά της με ασφάλεια.
    Όσο για τον άνδρα (πάντα πιό οπιστοδρομικός), παρέμεινε στα αρχσικά του (απο τη φύση) καθήκοντα
    Να γκαστρώσει όσο πιό πολλές γίνεται.
    Έγινα αντιληπτός;

  12. marianaonice Says:

    Ενδιαφέρον!
    Έμαθα πώς οι άνδρες βλέπουν μια …σχέση!
    Σχέση γι’ αυτούς λοιπόν κατ’ αρχήν είναι το σεξ και η αγάπη έπεται!
    Ή και μπορεί να μην ακολουθήσει ποτέ!
    Μια γυναίκα όμως μάλλον λειτουργεί αντίστροφα…
    Υπάρχουν βέβαια πάντα οι εξαιρέσεις!
    Και σίγουρα οι στόχοι της γυναίκας δεν είναι πάντα άδολοι αλλά τείνουν και στην αποκατάσταση, ανεξαρτήτως αγάπης ή μη!
    :))

  13. heliotypon Says:

    >Exofthalmi: Λογικό αυτό που λες, αλλά συχνά αυτό καταλήγει να γίνεται απαγορευτικό της αμέριμνης εξερεύνησης, αφού τίθεται ως προϋπόθεση για το ξεκίνημα μιας σχέσης.

    >Εύα: Καταλαβαίνω. Τα προσωπικά σου βιώματα ξεχειλίζουν, τελευταία, αλλά προσπάθησε να είσαι ψύχραιμη. Και συμφωνώ για το “γεμάτο” κρεβάτι. Αν κάποιος/α δεν γουστάρει το σεξ (αποδεκτό κι αυτό) δικαίωμά τους αλλά ας το πουν καθαρά κι ας αφήσουν τον άλλον/ην να κάνουν το “κουμάντο” τους και να αναζητήσουν άλλους ερωτικούς συντρόφους.

    >Filitsa: Ωχ! (για το πιάτο ήταν αυτό). Μωρέ τι σου φταίει το όνομα; ‘Οχι, να μου το αναλύσεις. Συμφωνώ, η ανασφάλεια είναι ο καλλίτερος τρόπος για να καταστρέψεις την ερωτική σου ζωή.

    zwaki: Δυστυχώς πολλές γυναίκες έχουν αναγάγει τη σχέση σε …οξυγόνο! Αντί να χαρούν τον ερωτισμό, το φλερτ, το σεξ, προσπαθούν να “δέσουν” ανθρώπους σε σχέση, με τον ένα ή άλλο τρόπο. Η σχέση γίνεται κάτι σαν “status symbol” όπως για τον άντρα το αυτοκίνητο, ή διάφορα άλλα σύμβολα επιτυχίας…

    >Ο μάλλον άνθρωπος: Καλά, ο αγώνας είναι το ουσιώδες συστατικό της ζωής. Ανέκαθεν ήταν. Πολύ καλά τα Μπρεχτικά και του Leuning. Δεν τα είχα υπόψη μου. Τα καταγράφω.

    >Με νόημα: Δεν διαφωνώ με όσα λές και έγινες πλήρως αντιληπτός (ακόμη κι από μένα…:-)) Βέβαια αυτή η λειτουργία παίρνει …φόρα και επεκτείνεται και μετά την αναπαραγωγική ηλικία. Γι’ αυτό και η αναζήτηση της “αγάπης”. Απλώς, περιμένεις ότι στη σημερινή εποχή μερικά πράγματα έχουν γίνει περισσότερο συνειδητά.

    >marianaonice: Μα δεν το ήξερες πώς βλέπουν οι άνδρες τις σχέση; ‘Ετσι μας έκανε η φύση, τι να κάνουμε; Όσο για τις εξαιρέσεις τις έχω δει και …αυτές αναζητώ! Ναι, και η “αποκατάσταση” (συναισθηματική κυρίως, αλλά συχνά και υλική) συχνότατα επιδιώκεται.

  14. ευα Says:

    βρηκες λοιπον το φλεγον ζητημα καλέ μου….δικαιωμα τους οπως ειπες αλλα οχι μονο δεν αφηνουν τον αλλο να κανει το…κουμαντο του αλλα τον δενουν με οπλο τον εκβιασμο χρησιμοποιωντας πραγματα εξ ορισμου οσια και ιερα.Γιατι ειναι κοινωνικα αποδεκτο και πρεπον για μια “κυρια”να χρησιμοποιει τα παιδια της”δεν θα ξαναδεις τα παιδια σου ουτε ζωγραφιστα” αντι να μαθει πεντε πραγματα πανω στο φλεγον ζητημα ωστε να κρατησει τον αντρα της.Δεν ειναι πρεπον βλεπεις για μια παντρεμενη τα kinky εσωρουχα,η αποπλανηση του συζυγου και ολα τα υπολοιπα…ε,ας προσεχες τοτε φιλεναδα! (απο χτεσινη συζητηση με την κολλητη…που με τετοιες μλκς που μου ελεγε θα κανει πολυ καιρο να με δει…)

  15. despinarion Says:

    Βλεπω στατιστικες απο τις βολτες σου στο διαδυκτιο. Σωστες τις βρισκω, θα ηταν ψεμμα αν ισχυριζομασταν ολοι οι χρηστες του διαδυκτιου οτι δεν εχουμε εποκομισει δικες μας στατιστικες. Η αιτια στο διαδυκτιο η στην “εξω ζωη” ειναι η ιδια. Ο τροπος εκφρασης γινεται πιο ευκολος. Δε ξερω ομως κατα ποσο το συναισθημα μπορει να φανει στο διαδυκτιο η και αν ακομα χρησιμοποιειται σαν καθωσπρεπικη προκαλυψη. Παντως με την εξελιξη του ανθρωπινου ειδους παρατηρω οτι ολο και περισσοτεροι ανδρες συνδιαζουν το συναισθημα με τις υπολοιπες .. λειτουργειες. Εκτος αν ειναι κι αυτο παλι ειναι προκαλυψη για να πετυχουν το σκοπο τους. Αβυσσος η ψυχη του ανδρα! Τις καλημερες μου.

  16. heliotypon Says:

    >Εύα: Δεν νομίζω ότι πρέπει ινα την απορρίψεις τη φίλη σου επειδή αντιλαμβάνεται κάποιοα πράγματα διαφορετικά από σένα. Και η διή μου αναφορά στις γυναίκες που λειτουργούν έτσι δεν είχε σκοπό την κριτική αλλά την παρατήρηση ότι έτσι δεν πετυχαίνουν τον στόχο τους και ότι δεν είναι πρακτικό να θέτουν ως προϋπόθεση κάτι που δεν έλέγχεται από το άλλο μέρος. Ψυχραιμία, θα έλεγα, να είναι ο στόχος σου…

    >despinarion: Το διαδίκτυο μιά εικόνα, ένα τυπικό δείγμα, είναι της κοινωνίας, αν εξαιρέσεις ορισμένες ομάδες που δεν μπορούν να λειτουργούν εκεί μέσα, βέβαια. Η καθωσπρεπική προκάλυψη, δυστυχώς, είναι πολύ συνηθισμένο φαινόμενο. Και στην ανωνυμία υποχωρεί σημαντικά και τα στατιστικά γίνονται πιο αληθινά. Μου άρεσε αυτό, το ‘άβυσος”! Το ήξερα ότι ισχύει για όλους τους ανθρώπους (πολλοί το λένε “…ΑΝάβυσος η ψυχή του ανθρώπου”). Λες να την μονοπωλούμε; Θα το ψάξω! Πάντως σίγουρα κάποιοι υποκρίνονται συναισθήματα για την πορεία προς την κρεβατοκάμαρα, όπως και πολλές γυναίικες κάνουν το ίδιο για την πορεία προς το Δημαρχείο ή την εκκλησία!

  17. maria i. Says:

    ξεκινάω με μια κάπως προκλητική δήλωση:δεν συνομιλώ με γυναίκες γι αυτό το θέμα! (και δεν διαβάζω τα σχόλια που μεσολαβούν). Γιατί ζητάμε συναίσθημα εκ προοιμίου και ως προυπόθεση για το σεξ (ενώ αναζητάμε ασφάλεια -συναισθηματική, κοινωνικη, οικονομική-). Παμε παρακάτω, τώρα. Οι άντρες έλκονται μεν, απωθούνται δε. Και ο λόγος είναι ένας και μοναδικός. ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΚΑΙ ΕΊΝΑΙ ΑΔΙΚΟ ΝΑ ΕΙΝΑΙ “ΠΑΤΕΡΑΣ-ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ-ΕΡΩΜΕΝΟΣ-ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΜΑΣ”
    (Γιατί με τη λέξη αγάπη η μέση ελληνίδα αναζητάει τη προυπόθεση για να δοθεί σεξουαλικά -αν δίνεται-, με αντάλλαγμα την υποταγή. Οπως την έχει μαθει και εκπαιδεύσει η στο βάθος γυναικοκρατούμενη οικογένεια-κοινωνία-εκάστοτε μικρόκοσμος.
    Η γυναίκα προσδοκά να “ακουμπίσει” σε έναν άντρα που την αγαπά, όχι για να δημιουργήσουν κάτι μαζί (παιδιά, οικογένεια, κοινωνική ζωή ή κοινή επιβίωση) αλλά για να τον ανταγωνιστεί ή να ανταγωνιστεί τη μαμά της -που απέτυχε στη προηγούμενη γενεά-, τις φίλες της, αντε και για να τον χρησιμοποιήσει ως αναπαραγωγική μηχανή.
    Γύρω μου βλέπω νέες γυναίκες που αναζητουν την αγαπη ενός νέου-πούσιου-διάσημου προκειμένου να αισθανθουν σογουριά, όχι για τη χαρά του σεξ, αλλά για τη ματαιοδοξία της καλής αποκατάστασης (και δεν εννοώ μονο το γάμο). Αλλά πολλές φορές για να έχουν τον καλύτερο γκόμενο, έτσι απλά.
    Δεν κρύβω πόσο αντοφεμινίστρια είμαι, η αγάπη η ερωτική είναι κάτι που προκυπτει μετά το μοίρασμα κοινών εμπειριών, ένας μακρύς δρόμος που ξεκινάει από το κρεβάτι -αναμφίβολα-, φαρδάινει και πλαταίνει στην πορεία, και δεν τελειώνει ποτέ (όπως ακριβως συμβαίνει ΄-όταν συμβαίνει στις σχέσεις αίματος είναι και η σπέρματος). Γι΄ αυτόνα την σεβαστούμε για να μας σεβαστεί. Κί ύστερα όλα τα άλλα έρχονται μόνα τους.

  18. Με νόημα Says:

    maria i. Θα συμφωνήσω διότι στην ουσία λέμε το ίδιο πράγμα.
    Τα ελατήρια που οδηγούν στην σχέση, σχεδόν πάντα, δέν έχουν σχέση με την ρομαντική πλευρά.
    Όσο για την την παρατήρηση του Heliotypon πρέπει να πώ, ότι “αναπαραγωγική ηλικία” υπάρχει μόνον στις γυκαίκες, διότι οι άνδρες είναι παραγωγικοί απο την εφηβία, μέχρι τον τάφο.
    Οι “γεροντοέρωτες” όμως έχουν βάση τον φόβο την παρακμής που νομίζω πως αποτελεί ξεχωριστό κεφάλαιο.

  19. heliotypon Says:

    >maria i.: Συμφωνώ, σε χοντρές γραμμές. Επί πλέον, νομίζω ότι η “αγάπη” τίθεται τόσο συχνά ως στόχος αλλά και προϋπόθεση για το σεξ, λόγω της ενοχοποίησης που η λειτουργία αυτή έχει υποστεί από τους σκοταδιστές, παγκοσμίως, ίσως με εξαίρεση πρωτόγονες φυλές που δεν τις “εκπολίτισε” ακόμη η “θρησκεία της αγάπης” (τρομάρα μας!). ‘Οσο για τον φεμινισμό, αυτή μια εντελώς παρεξηγημένη έννοια, ή μάλλον, μια έννοια που καθένας/μία της αποδίδει διαφορετικό περιεχόμενο, ανάλογα με τη θέσεις του/της. Γι’ αυτό και εγώ, τουλάχιστον, αποφεύγω να την χρησιμοποιώ προς αποφυγήν παρανοήσεων.

    >Με νόημα: Δεν ξέρω μέχρι πότε λειτουργεί αναπαραγωγικά ο άντρας (κι όταν δεν του κάνει πλέον “κούκου” πώς θα γονιμοποιήσει;), αλλά η γυναίκα σίγουρα έχει όριο. Στη γυναίκα αναφερόμουν.

  20. maria i. Says:

    συμφωνά για τις πρωτόγονες, αλλά αφού δεν ζούμε σ΄ αυτές, ας παραδεχτούμε ότι η “βάση” είναι το σεξ, όπως το φαγητό π.χ. η ανάγκη για τροφή μπορεί να μην καλύπτεται με ρίζες και ωμά κρέατα, αλλά το γκουρμέ περιβάλλον δεν μπορεί να αντικαταστήσει την τροφή, όσο περίτεχνο κι αν είναι, έτσι και τα λοιπά (κοινωνικά δεδομένα) η επιτυχία, η κοινωνική ανέλιξη, η δόξα ή ακόμα και η συναισθηματική σιγουριά είναι το “τραπέζι” όπου στρώνεται το κρεβάτι…🙂
    και ακόμα, για να μην παραξηγηθώ, θέλω να πω πως δέχομαι ότι η συναισθηματική ασφαλεια απελευθερώνει συναισθηματικά τη γυνάικα προκειμένου να δοθεί και να απολάυσει, αλλά ας μην ξεχνάμε ότι θεωρητικά τουλάχιστον η γυναίκα φεύγει από το σεξ με το “λάφυρο’ έμβρυο, ακόμα κι αν δεν ικανοποιηθεί, ενώ ο άντρας φεύγει “νικημένος”. Και αυτός είναι που χρειάζεται μετά τη συναισθηνατική σιγπουριά. όσο κι αν τα φαινόμενα δείχνουν το ακριβώς αντίθετο.

  21. zoyzoy Says:

    Τελικά εμείς οι γυναίκες ή δεν ξέρουμε τι θέλουμε ή κάθε μία έχει και τα δικά της κριτήρια. Εγώ πιστεύω ότι δεν είναι κύριο της μέλημα το sex αν δεν έχει δίπλα της ένα άντρα που να μπορεί να επικοινωνήσει τι να το κάνει το σεξ? αυτό είναι για 1άντε 2ώρες τις υπόλοιπες τι κάνουμε?
    Με το να απομονώνετε ο καθένας στον εαυτό του τα προβλήματα μαζεύονται και στο τέλος σε πνίγουν.’Οταν δεν μπορείς να συνεννοηθείς με τον άνθρωπό σου ‘εχει χαθεί το μισό παιγνίδι.

  22. k.s. Says:

    Σήμερα όλος ό κόσμος είναι δικός της, μπορεί καί ταξιδεύει οπουδήποτε, νά βγεί καί νά διασκεδάσει όταν καί εάν τό επιθυμήσει, χωρίς τήν απαραίτητη συνοδεία. Είναι πλέον ελεύθερη από τά πατριαρχικά δεσμά τού παρελθόντος πού τήν εμπόδιζαν νά δραστηριοποιηθεί καί νά κυκλοφορήσει. Αυτά πού τήν συνοδεύουν στίς εξόδους της είναι μόνον τά ανδρικά βλέμματα αλλά καί τά γυναικεία τά οποία δέν κουράζεται νά τά μετρά. Όταν κυκλοφορεί, σπανίως ανταποκρίνεται καί ελάχιστες φορές ενθαρρύνει τούς θαυμαστές της. Πώς θά μπορούσε άλλως τε νά γίνει διαφορετικώς, αφού ή περιφρόνησίς της γιά τούς ασήμαντους καί τούς αποτυχημένους είναι δεδομένη καί εφ’όσον ή πλειοψηφία αυτών πού συναντά αποτελείται από αυτούς. Τό αγέλαστο τού προσώπου, τά σφιγμένα χείλη καί μία επιθετικότης στό βλέμμα είναι τά αμυντικά μέσα πού λαμβάνει καί πού σκοπό έχουν νά αποτρέψουν τόν κάθε επίδοξο ερωτύλο ώστε νά μήν αποτολμήσει νά πλησιάσει. Ή μέθοδος αυτή έχει αποδειχθεί δεόντως αποτελεσματική, σέ σημείο τέτοιο πού πολλοί είναι αυτοί πού αποφεύγουν, όχι μόνον νά μιλήσουν προκειμένου νά μήν ενοχοποιηθούν, αλλά καί νά τήν κοιτάξουν μέ αδιακρισία. Παρ’όλα αυτά δέν είναι ευχαριστημένη. Ή προέλευσις αυτής τής δυσαρέσκειας ξεκίνησε από τό γεγονός ότι υπερεκτίμησε τίς δυνάμεις της καί παρεξήγησε τήν ανδρική συμπεριφορά. Δέν έβαλε όρια στήν δύναμη πού έχει ή γυναικεία φύσις απέναντι στό αντίθετο φύλο καί ακολούθησε λάθος τακτική. Αποτέλεσμα μπορεί νά επέτυχε σέ όλα τά άλλα, απέτυχε όμως στό σημαντικότερο, στόν έρωτα.

  23. ΤΟΝΙΑ Says:

    αααααα ρε πατερα!!!!!! ποιον να βρισεις πρωτα? γιατι τωρα θα αρχισω να βριζω πια!!!!!

  24. heliotypon Says:

    >zoyzoy: Αυτός ο άντρας που λες, θα μπορούσε να της δώσει έστω και μόνο σεξ. Δεν είναι παραίτητο ότι μπορείς να τα βρεις όλα σε έναν άνθρωπο και αν αυτό περιμένει μια γυναίκα μπορεί και να μη το βρει ποτέ και να πεθάνει αγάμητη! Το σεξ μπορεί να υπάρξει και μόνο του, χωρίς φρου φρου. Αν βρεθεί και η αγάπη, το ήθος, η εξυπνάδα, η μόρφωση, η κουλτούρα (και το πορτοφόλι, ε;) ακόμη καλλίτερα…

    >ΤΟΝΙΑ: Ποιός πατέρας; γιατί να βρίσεις; για ξεκαθάρισέ τα…

  25. Anonymous Says:

    Χμμμ…
    Καχυποψίες: με θέλει για τα λεφτά μου, με θέλει για “άλλον” σκοπό, ειμαι το τρόπαιό της κλπ κλπ. Δυστυχως ειναι αργά να ξεμεθεις το φόβο.
    Science freak: η αγάπη ερχεται μετά από 3 γρ Α + 2 γρ Β + 6 γρ Γ και υπό την τάδε και δείνα προυπόθεση. Τι νομίζεις τι ειναι η αγάπη? Κατι που ερχεται με μελέτη και με πρωτοκολλο? Ερχεται χωρις να το καταλάβεις και μενει μετά από πολύ αγώνα, προσωπικό και διαπροσωπικό.
    Περιττό ξόδεμα: Λογική ή συναισθημα? Σημειώσατε Χ αγαπητέ διότι και τα δύο αντιπροσωπευονται επάξια στον εγκεφαλάκο μας, χωρίς μάλιστα να διαχωριζονται τα κυκλώματα. Το ένα μπλέκει με το άλλο. Δεν υπάρχει συστημα καθαρής λογικής ουτε καθαρού συναισθηματος.

    Κατα τ αλλα ελπίζω να υγιαινετε!

    Σ.Π.

  26. madprofessorus Says:

    μεγάλο θέμα…η αγάπη δεν έρχεται όποτε την θέλεις,αλλά όποτε θέλει αυτή.Υπάρχουν και…συναισθηματικοί άντρες,και γυναίκες που μας παρατάνε στα κρύα του λουτρού!το θέμα είναι να είσαι μαζί με κάποιον/κάποια γιατί πραγματικά γουστάρεις,κ όχι για τα χρήματα,εγωισμό,ανάγκη…δεν είναι σοφό να πετάς τη ζωή σου έτσι.

  27. ΤΟΝΙΑ Says:

    δε ξεκαθαριζω τιποτα. βαρεθηκα να μιλαω. να σου πω ομως κατι στο φιναλε???? επειδη εσεις δεν εχετε να θυμαστε κατι ομορφο απο τη ζωη σας, που να αξιζει τον κοπο να την ζησετε αυτη τη ζωη, παει να πει οτι ολοι ειναι ετσι?????!!!!!!! ααααααα!!!!!!!

  28. tsaousa Says:

    Συμφωνώ απόλυτα με τον ανώνυμο λίγο πιο πάνω.

    Ξι επειδή είμαι νέα στη γειτινιά, γεια χαρά σε όλους!

  29. tsaousa Says:

    Κι….όχι Ξι…. Το τυφλό, τυφλώθηκε…

  30. heliotypon Says:

    >Ανώνυμος: Κάπως έτσι είναι…

    >madprofessorus: Φυσικά, αν είσαι μαζί, να είσαι γιατί γουστάρεις το πρόσωπο κι όχι για ωφελιμιστικούς λόγους. Αλλιώς είναι business…

    >TONIA: Γιατί θέλεις να μιλάς σαν την Πυθία και να μην τα ξεκαθαρίζεις κιόλας; Δεν έχουμε και τόσο υψηλό IQ για να μαντεύουμε από μονόλεκτα! Και πώς συμπεραίνεις ότι εμείς (ποιοί εμείς, δηλαδή;) δεν έχουμε κάτι όμορφο να θυμόμαστε;

    >tsaousa: Καλώς ήρθες στη γειτονιά μας…

  31. maria i. Says:

    μια άλλη παρεξήγηση αφορά στο τάιμιν, από τό πότε θα πεις, μέχρι πότε θα χ…ς ο καθένας/μία
    έρευνες έχουν αποδέιξει ότι οι γυναίκες ερωτεύονται (πανα πει έλκονται) από αυτλα που ακούνε
    οι άντρες απ΄ αυτό που βλέπουν
    οι γυναίκες έχουν ανάγκη να μιλάνε για τα αισθήματα, οι άνδρες να πράττουν
    οι γυναίκες αναφέρονται στην γυναικεία κοινωνία που τις θέλει αποκαταστημένες
    οι άντρες αναφέρονται στην ανδρική κοινωνία που τους θέλει “μάτσο”
    από κει και πέρα, γιατί από κει και πέρα λειτουργεί ο ‘ερωτας, το σεξ και η αγάπη, και όχι μέσα σε αυτά τα ανελάστικά όρια, για να τα ξεπεράασουν και οι μεν και οι δε και να βρυν τον κοινό τόπο και χρόνο
    γι αυτό το λόγο -υποθέτω- πως παραπονούνται οι γυναίκες, για ελλείψεις (συναισθημάτων, αναμνήσεων, σεβασμού)
    γιατί κάπου χάθηκε το ραντεβού με την υπέρβαση….
    κι άμα χαθεί αυτό το ραντεβού, απλά αλλάζουμε όλοι ρότα
    άλλο αν κρίνουμε όλοι και όλες εκ των παλαιοτέρων τα επόμενα

  32. ΤΟΝΙΑ Says:

    εσυ κ ο κολλητος σου το νοημα το μεγαλο! με κουρασατε!!!!! δεν μιλαω σαν πυθια!!!!!!! πες μου κατι στη ζωη σου που πιστευεις οτι αξιζε τον κοπο ν ζεις μονο για να ζησεις αυτο.

  33. maria i. Says:

    @ΤΟΝΙΑ, να σου πω εγώ, σαν μη κολλητή, με νόημα ή χωρίς νόημα, όπως θες πάρτο, σαν γυναικα πάντως, δεν θελω να θυμάμαι ούτε να αναπολώ τίποτα από το παρελθόν, για τον απλό λόγο ότι αν ήταν καλό θα αδικήσω το παρόν, κι αν ήταν κακό, πάλι θα αδικήσω το παρόν με την κακή προδιάθεση. Χαρά που βρίσκετε ρε κορίτσια να συζητάτε! Χάνουμε τη δράση, λέω εγώ.
    (άντε μίλησα με γυναίκες, να δω αν θα με πείσουν ποτέ, τί ωφελεί το μπλα-μπλα “σουκανε-μούκανε-μουστειλε εσεμεεσ-και τι να εννούσε άραγε- εκείνος-εκείνος-εκείνος, το θαυμα, τό κτήνος)
    🙂
    πάντως Τόνια, προσωπικά πιστεύω ότι ό,τι έχω ζήσει μέχρι τώρα, δεν ήταν κα΄τι για το οποίο εγεννήθην -αν αυτό εννοείς- άρα τα καλύτερα έρχονται!

  34. heliotypon Says:

    >maria i.: Είμαστε διαφορετικοί άντρες και γυναίκες. ‘Ετσι γίνεται ενδιαφέρον και το ερωτικό παιχνίδι. Η αλήθεια είναι ότι οι άντρες είμαστε κάπως πιο κυνικοί ή ρεαλιστές (διαλέγεις) από τις γυναίκες. Οι γυναίκες έχουν πολύ καλλίτερη σχέση με το συναίσθημα. Μπορεί να περνάνε και καλλίτερα έτσι. Βλέπω ότι οι σχετικές αναρτήσεις μου έχουν πολύ μεγαλύτερη …συγκομιδή σε σχόλια από γυναίκες. Η πρόσφατη περί “Golden Boys & Girls του ΟΤΕ” σχεδόν κανένα ενδιαφέρον δεν είχε, αν και αφορά την κατασπατάληση του δικού μας χρήματος σε χρυσοπληρωμένα στελέχη…

    >ΤΟΝΙΑ: “Κολλητός” μου; Ωραίο κι αυτό. Στην Ιαπωνία είναι ο άνθρωπος! Πώς σε κουράσαμε, δηλαδή; Δεν γράφω εδώ για να διηγούμαι τις ερωτικές μου εμπειρίες. Ούτε πιστεύω σ’ αυτά τα μεγαλόστομα “αξίζει τον κόπο να ζεις μόνο γι’ αυτό”. Η ζωή, όπως θα μάθεις μεγαλώνοντας, είναι ένα πλέγμα από εμπειρίες, αξίες, καταστάσεις, κ.α. και δεν επικεντρώνεται σε ένα και μόνο στόχο. ‘Ισως η φύση (ή η κοινωνία) έχει πείσει μερικούς ανθρώπους ότι σκοπός του ατόμου είναι η αναπαραγωγή (γιατί όλα τα ερωτικά δρώμενα εκεί στοχεύουν) και γύρω από αυτόν τον στόχο δημιουργούνται διάφοροι ρομαντικοί μύθοι. Ε, δεν έχω καταπειεί αυτήν την καραμέλλα…

  35. maria i. Says:

    καλημέρα, έρχομαι να πλουτίσω τη συλλογή σου με ένα σχόλιο ακόμα. και με την ευκαιρία να διατυπώσω, εδώ ότι σύμφωνα με τα “blog stats” στο δικό μου μπλογκ, την πιο μεγάλη “κίνηση” παρουσιάζει το κενό “about the author”…. και για να πάω παρακάτω, επ΄πομενο στη σιερά είναι το πρωτο ποστ που είναι χειρότερο κι από κενό γιατί το μόνο που γράφει είναι γράμματα στη σειρά που πληκροολογήθηκαν εντελώς τυχαία. Μεγάλα σουξέ επίσης υπήρξαν -με εξαίρεση κάποια ποιήματα- ολα τα ποστς που προσέφεραν κουτσομπολιό -σε σχέση με τα σχόλια- και το “κάτω από το παράθυρό μου τώρα” όπου περιγραφόταν μια για μένα, εντελώς ανούσια ανθρώπινη σκηνή.
    Ποστς για ανθρώπινα δικαιώματα κοκ, ΤΖΙΦΟΣ
    συμπεράσμα. curiosity φέρνει σχόλια….
    αλλά είναι διακαιογημένο, νομίζω γιατί οι άνθρωποι γενικά, και ειδικότερα οι γυναίκες, όταν εξασφαλίσουμε την επιβιώση και όλα τα άλλα βασικά, αρχίζουμε να σκεφτόμαστε και την “επιτυχία” των σχέσεων, για την οποία ως γνωστόν οι συνταγές πληθαίνουν, οι εμπειρίες διαστρεβλώνουν την κρίση (από έλλειψη επεξεργασίας) και η τρυπα παραμένει τρύπα!
    καλή υπόλοιπη συγκομιδή!

  36. ΤΟΝΙΑ Says:

    μαρια ναι αυτο εννοουσα. με καλυψες πληρως ευχαριστω. για σενα heliotypon δεν περιμενα αλλη απαντηση. κ μετα εγω μιλαω σαν πυθια. καλα τωρα…!!!!

  37. heliotypon Says:

    >maria i.: Αν και σε βρίσκω πολύ αυστηρή με τις γυναίκες, νομίζω ότι, σε γενικές γραμμές, σωστά είναι αυτά που γράφεις. Με εντυπωσιάει το ότι εσύ κατάλαβες τι ήθελε να πει η Τόνια ενώ εγώ είχα μεσάνυχτα!

    >ΤΟΝΙΑ: Βρε Τόνια, αφού το έχω πει (εκτός κι αν δεν έτυχε να το διαβάσεις), ότι εγώ δεν καταλαβαίνω ούτε από ποίηση ούτε από αλληγορίες ούτε συμβολισμούς. Τι θέλεις και χρησιμοποιείς ποιητική γλώσσα εδώ μέσα; Πέσ’τα σταράτα να σε καταλάβω. Βλέπεις έχω συνηθίσει να σκέφτομαι με τη γλώσσα της τεχνολογίας και όχι της ποίησης. Δυστυχώς ίσως, αλλά είναι πολύ αργά να το αλλάξω. Αν θέλεις, λοιπόν, να μην με ταλαιπωρείς πέσ’τα νέτα σκέτα να μην σπαζοκεφαλιάζω κι εγώ ο ταλαίπωρος (από τόσα άλλα) Έλλην πολίτης!

  38. Αόρατη Μελάνη Says:

    zwaki, οι γυναίκες πλακώνουν σε τέτοια θέματα γιατί παραδοσιακά τα τελευταία πολλές χιλιάδες χρόνια ο κοινωνικός ρόλος της γυναίκας είναι να φροντίζει τις σχέσεις (οικογενειακές, ερωτικές, φιλικές, με αυτή τη σειρά). Αν έχεις αμφιβολίες, παίξε λίγο με τη σκέψη να πας μια κουκλίτσα δώρο στον ανεψούλη σου (γιατί όχι; μήπως δε θα γίνει μπαμπάς μεθαύριο;) και έναν action man στη βαφτιστήρα σου (γιατί όχι; μήπως δε μπορεί να γίνει κομμάντο;).

    zoyzoy, 1 με 2 ώρες σεξ; πού τον βρήκες να πάρουμε κι εμείς; το συζυγικό σεξ διαρκεί κατά μέσο όρο 20 λεπτά και πολλά λέω! και δε μιλάμε για κάθε μέρα, δεν το συζητώ, μια φορά την εβδομάδα θεωρείται πάρα πολύ καλά. Δεν φταίει όμως ούτε εκείνος, ούτε εκείνη, αλλά η φύση της διά βίου αποκλειστικής σεξουαλικής σχέσης.

    ως προς το θέμα της ανάρτησης τώρα:

    κι εγώ τέτοια είμαι, σαραντάρα που θέλει αγάπη. Δε μου λείπει το σεξ, ούτε το καλό σεξ. Μάλιστα έχω μπαφιάσει από καλό σεξ χωρίς όμως φαντασία, τρέλα, λαχτάρα, δε λέω κάθε μέρα ρε παιδί μου, αλλά μια στις τόσες, μια φορά το μήνα ή το δίμηνο, ζητάω πολλά; Θα μου πεις, μα πώς γίνεται να έχεις καλό σεξ και να είναι και βαρετό; Όπως γίνεται το καθημερινό φαγητό να είναι θρεπτικό και εύγευστο, αλλά να το βαριέσαι παρόλα αυτά και να θες κάτι σπέσιαλ – το οποίο δε σημαίνει αναγκαστικά να φας έξω (να έχεις εξωσυζυγική σχέση δηλαδή, γιατί και αυτό παίζει), μπορεί να γίνει και στο σπίτι, και αυτό είναι που θέλουν οι περισσότερες.

    Δεν μπορείς να προγραμματίσεις τα συναισθήματα μέχρι κεραίας και να πατήσεις διακόπτη την κατάλληλη στιγμή. Όμως μπορείς να δημιουργήσεις συνθήκες ευνοϊκές για να αναπτυχθούν συγκεκριμένα συναισθήματα. Αλλιώς προσεγγίζεις κάποιον όταν θες μόνο σεξ και το έχεις ξεκάθαρο. Κρατάς όρια, δεν ανοίγεσαι πολύ, και το ξεκόβεις όταν ο άλλος γίνει πιεστικός. Αλλιώς τον προσεγγίζεις όταν εκτός από σεξ θα ήθελες και κάτι παραπάνω. Είσαι ανοιχτός, διαθέσιμος, επικοινωνείς, ψάχνεις, επενδύεις.

    Είναι τεράστια η διαφορά.

    Έχω τη θεωρία ότι περνάμε κάποιες φάσεις στη ζωή μας. Μία από αυτές είναι η φάση του ερωτεύεσθαι. Όταν είμαστε σε φάση να ερωτευτούμε, θα ερωτευτούμε, ο κόσμος να χαλάσει. Θα φέρουμε τα πάνω κάτω για να βρούμε κάποιον μέσες άκρες αποδεκτό και να πούμε να τος! τον βρήκα τον βάτραχο! (τον πρίγκηπα ήθελα να πω, με το μπαρδόν). Μπορεί ο πρώτος να μας ξυνίσει, ο δεύτερος να μας βρωμίσει, ο τρίτος να μας τζάσει, αλλά αργά ή γρήγορα (συνήθως γρήγορα) κάτι θα κάτσει.

    Γιατί πολύ απλά το έχουμε ανάγκη.

    Το θέμα είναι ότι όλα αυτά γίνονται λίγο έως πολύ ασυνείδητα, γι’ αυτό νομίζουμε ότι δεν είναι κατευθυνόμενα. Στην πραγματικότητα είναι, και πολύ μάλιστα, αλλά τα κατευθύνει το ασυνείδητό μας (είπαμε, δική μου θεωρία).

    Όταν δεν είμαστε σε φάση να ερωτευτούμε, θες γιατί είμαστε κολλημένοι ήδη με κάποιον, θες γιατί φάγαμε στραπάτσο και δεν έχουμε όρεξη, θες γιατί είμαστε σε άλλες φάσεις με παιδιά, δουλειά και τέτοια και δεν έχουμε εκεί το νου μας, μπορεί να περάσει μπροστά μας ο μίστερ πέρφεκτ και να μην τον δούμε. Όταν αρχίζουμε να μπαίνουμε σε φάση όμως, συνειδητά ή ασυνείδητα, τότε θα συμβεί αναπόφευκτα.

    Και ομολογώ ότι προτιμώ να είμαι συνειδητή στον τομέα αυτό και εκτιμώ τους ανθρώπους που είναι εξίσου συνειδητοί.

  39. heliotypon Says:

    >Αόρατη Μελάνη: Τα είπες τέλεια! ‘Ετσι ακριβώς είναι. Και φυσικά μπορεί να την έχει ανάγκη κάποις/α την αγάπη (όλοι την έχουμε σε κάποιες φάσεις της ζωής μας, ιδαίτερα αν την έχουμε στερηθεί). Αλλά είναι λάθος ο τρόπος προσέγγισης να την βάζεις ώς προδιαγραφή για να ξεκινήσεις κάτι, σαν να είναι δημόσιος μειοδοτικός διαγωνισμός. Ξεκίνα με τα απλά πράγματα (το σεξ, δηλαδή) όχι με κάγκουρα που συχαίνεσαι, αλλ΄αμε κάποιον συμπαθητικό και ελκυστικό στην εμφάνιση και άστ’το να τρέξει… Αυτό εννούσα στην ανάρτηση.

  40. xolidoxos Says:

    Heliotypon, h agaph einai synaisthima ? ta synaisthimata den einai antanaklastika kai sxedon akariaia sthn aitia poy ta prokalei ?? H agaph xreiazetai ena karo prakseis kai dikaiologhtika.
    Oso gia tis sxeseis genikotera, pera apo agaph, erwta kai sex, kalo einai na kanoyme mia volta gyrw apo thn leksh eilikrineia. Sa na nomizw oti mas lynei aytomata ola ta kollhmata. Sto na apodektoyme prwta apo ola ton eayto mas, na epikoinwnhsoyme ton syntrofo mas kai na aksiologisoyme xwris maska, me dynath fwnh th sxesh mas.
    Otan den kryvontai ta provlhmata, 2 katastaseis apomenoyn. To na yparxei lysh kai to na mhn yparxei.
    Ma h eilikrineia, exei paei peripato.

  41. xolidoxos Says:

    Aorath Melanh, anazitas sex me trella, fantasia kai laxtara, kati peran toy kaloy sex. Esy to exeis prosferei ayto ston anthrwpo soy, to exete syzhthsei pio dieksodika ? ‘H mhpws perimenei o enas apo ton allo ?
    Ayto to kati peran toy kaloy sex, einai kati to opoio exeis fantastei ‘h mhpws einai ayto to opoio den exeis fantastei pote kai perimeneis na soy prosferei kati kainoyrio poy den to exeis ksanazhsei ? something like o Prigkipas toy PAramythioy alla me seksoyaliko periexomeno.
    Telos polles gynaikes, apolamvanoyne kalo SEX, alla protimoyne kapoia ekswsyzigikh sxesh, gia na kanoyne pali kalo SEX me ti moni diafora. oti to apagoreymeno ke kainoyrio exei thn peripeteia toy, thn fantasia toy kai ti laxtara toy, xoris omws sto krevati na einai kai kati diaforetiko. Apla h katastash, dinei alla erethismata sto myalo.

  42. heliotypon Says:

    >Xolidoxos: Mε δυσκόλεψαν τα Greekglish, αλλά τα κατάφερα (σχεδόν). Το ότι η αγάπη χρειάζεται χρόνο τη βγάζει από την κατηγορία των συναισθημάτων; Δεν ξέρω αν είναι έτσι αλλά δεν έχει και πολύ σημασία. ‘Ολοι ξέρουμε (περίπου) τι είναι η αγάπη, έστω κι αν ο ορισμός της ακόμη είναι αρκετά ρευστός και αμφιλεγόμενος. ‘Ενα πλήθος άνθρωποι προσπάθησαν να τον διατυπώσουν, ίσως χωρίς επιτυχία, γιατί η αγάπη έχει κάτι το “άπιαστο” στη φύση της. Όσο για την ειλικρίνεια, είναι ένας μόνιμα πάσχων ασθενής μεταξύ ανθρώπων. Σίγουρα, όταν υπάρχει, λύνει πολλά προβλήματα αλλά ίσως δημιουργεί άλλα. Ζούμε σ’ έναν κόσμο ρευστό όπου σχεδόν όλες οι έννοιες μπορούν να είναι αληθείς ή και ψευδείς.

    ‘Οσο για τα περί σεξ, νομίζω ότι έτσι όπως τα λέει η Αόρατη Μελάνη είναι, στις περισσότερες περιπτώσεις. Αργά η γρήγορα επέρχεται ο κορεσμός. Γι’ αυτό οι άνθρωποι καταφεύγουν στην αναζήτηση άλλων συντρόφων ή/και σε σχήματα με περισσότερους ερωτικούς συντρόφους ταυτοχρρόνως. Από εμπειρία ξέρω ότι αυτά λειτουργούν αρκετά καλά για την αντιμετώπιση του κορεσμού.

  43. Αόρατη Μελάνη Says:

    “Aorath Melanh, anazitas sex me trella, fantasia kai laxtara, kati peran toy kaloy sex. Esy to exeis prosferei ayto ston anthrwpo soy,”

    Ναι.

    “to exete syzhthsei pio dieksodika ?”

    Ναι.

    “‘H mhpws perimenei o enas apo ton allo ?”

    Όχι. Μόνο εμένα ενδιαφέρει, εκείνος είναι της ρουτίνας, βολεύεται, βαριέται τα πολλά περιπετειώδη, δε συμμετέχει ούτε παίρνει πρωτοβουλία σε τέτοια. Αυτό με κάνει και μένα να χάνω τη διάθεσή μου, δεν έχω όρεξη να τραβάω μόνη μου το κάρο, δε μου βγαίνει έτσι.

    “Ayto to kati peran toy kaloy sex, einai kati to opoio exeis fantastei ‘h mhpws einai ayto to opoio den exeis fantastei pote kai perimeneis na soy prosferei kati kainoyrio poy den to exeis ksanazhsei ?”

    Είναι κάτι που έχω ζήσει στη ζωή μου, σε άλλη σχέση, όχι σε αυτήν που έχω τώρα, και είναι κάτι που ξέρω ότι θέλω να έχω, αν μπορώ. Δεν είναι ονειροφαντασία, ούτε κάτι υπερβολικό, ούτε κάτι άπιαστο.

    “something like o Prigkipas toy PAramythioy alla me seksoyaliko periexomeno.”

    Πες το κι έτσι αν θες. Μόνο που ο δικός μου πρίγκηπας είναι απλώς κάποιος που να δείχνει γνήσια αγάπη και ενδιαφέρον και φροντίδα για τη σχέση. Τίποτα παραπάνω. Η συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων βολεύεται και ρουτινιάζει κάποια στιγμή.

    Κοίτα, νομίζω ότι επί της ουσίας συμφωνούμε. Κι εγώ πιστεύω ότι η ειλικρίνεια είναι το Α και το Ω της ουσιαστικής σχέσης. Από εκεί και μετά όμως, αν με ειλικρίνεια εκφράζεις αυτό που θέλεις και βλέπεις ότι ο άλλος δεν ανταποκρίνεται, όπως λες δυο δρόμοι απομένουν: ή υπάρχει λύση ή δεν υπάρχει. Όσο αντέχεις και νοιάζεσαι ακόμη, κάθεσαι και παλεύεις να βρεις λύση. Άμα δεις και αποδείς ότι δεν βρίσκεται λύση, τα παπούτσια σου και δρόμο.

    Υ.Γ. Θα το εκτιμούσα πάρα πολύ αν έγραφες ελληνικά με το συμβατικό τρόπο, ξέρεις, με ελληνικό αλφάβητο. Έχω μάθει έτσι από μικρή και με κουράζει πάρα πολύ η προσπάθεια να διαβάσω γκρήκλις (τα οποία συν τοις άλλοις κάθε χρήστης τα χρησιμοποιεί με άλλον τρόπο και ζαλίζεσαι ακόμα χειρότερα).

  44. maria i. Says:

    μπαίνω στον πειρασμό, βλέποντας να παίρνει μάκρος αυτή η κουβέντα να σας ρωτήσω. Υπάρχει άντρας που να μην γνωρίζει ότι είναι πατέρας, κάποιου παιδιού? Ναι.
    Υπάρχει γυναίκαι? Οχι. Απάντησα, όπως είδατε.
    Αυτό τα αλλάζει όλα, γι αυτό μιλάμε πολύ οι γυναίκες για τη σχέση, γι΄ αυτό οι άντρες, μένουν με απορίες (βάλτε και τον προσποιητό οργασμό σ΄ αυτές).
    Είμαστε terra incognita, και αυτό προκαλεί είτε ωραία ταξίδια και ανακαλύψεις και περιέργεια μαζί και φόβο και πόθο, είτε ζαλάδα, και στασιμότητα. Καλημέρα.

  45. xolidoxos Says:

    Ευχαριστώ πολύ Heliotypon και Αόρατη Μελάνη, για τις απαντήσεις σας.

    Αγαπητή Μαρία, η άποψή σου είναι, ότι οι γυναίκες είναι Terra Incognita για τους άλλους ? ή Terra Incognita, ακόμη και για τον ίδιο τους τον εαυτό?
    Το τεράστιο ποσοστό αμβλώσεων και παλαιότερα ακόμη πιο περίεργων μεθόδων αφαίρεσης της ζωής των μωρών από τις μητέρες τους ακόμη και αμέσως μετά την γέννα τους, οφείλεται σε αυτό το terra incognita ?

  46. maria i. Says:

    δεν ξέρω αν καλά κατάλαβα.
    οι γυναίκες, κατ εμέ ξέρουν μια χαρά ποιές είναι και τί θελουν, ασφάλεια είναι το ζητούμενο. το πώς, και από ποιόν και γιατί είναι άλλο ζήτημα.
    την άλλη ερώτηση δεν την καταλαβαίνω. Αν και πάλι εννοείς ότι οι γυναίκες προβαίνουν ακόμα και σε εγκλήματα, δεν διαφωνώ αλλά δεν καταλαβαίνω με ποιό τρόπο συσχετιζεις. Πάντως η σύγχρονη γυναίκα, η δυτική μπορέι να μην σκοτώνει αλλά θέτει ως ζητούμενο να “γίνει μάννα”, ανεξάρτητα πολλές φορές από τα ζητούμενα του πατέρα (γιατί κάποιος θα παίξει αυτον το ρόλο). Κάι έτσι τον καθιστά “ακυρο”.
    Κατά τα άλλα ακουω πολλούς άνδρες να μην ξέρουν τί αναζητά η γυναίκα. Και στην προσπάθεια που κάνουν να προσεγγίσουν να μένουν τελικά με κάτι “εγκληματικές” κατά τη γνώμη μου απορίες, άλυτες. ΝΑ μην ξέρουν δηλ. αν ικανοποίησαν μία γυναίκα ή ακόμα αν έχουν εποκτήσει μαζί της ένα παιδί. Πράγμα που τους οδηγεί στο συμπερασμα ότι τίποτα δεν ξέρουν, στο φινάλε και για τον εαυτό τους. (γιατί ειδικά για τη δέυτερη “απορία” το ζήτημα είναι κρίσιμο. Δεν νομίζεις;

  47. xolidoxos Says:

    Μαρία, μιλάς για το ζητούμενο της ασφάλειας. Πες μου 10 λόγους, για τους οποίους μπορεί να νιώσει μια γυναίκα ανασφάλεια σήμερα και 3 ακόμη παράγοντες πέρα από το χρήμα και τον Θεό(για όσες πιστεύουν σε αυτόν) που μπορούν να τις κάνουν να νιώσουν ασφαλείς. Επίσης η ανασφάλεια, είναι πραγματικός κίνδυνος ? ή ακόμη και φοβίες όπως “φοβάμαι μην μου πέσει ο ουρανός στο κεφάλι” και κάποιος πρέπει να κάνει τον Φρουντ? Διότι οι πραγματικοί κίνδυνοι και τα προβλήματα 1 τρόπο έχουν να αντιμετωπιστούν. Απλά αυτός ο τρόπος μπορεί να επιτευχθεί με θεμιτά είτε με αθέμιτα μέσα.

    Θεωρείς, ότι η σύγχρονη γυναίκα δεν σκοτώνει πια τα παιδιά της ? Αν δεις τα ποσοστά των αμβλώσεων, θα αντιληφθείς ότι το αντίθετο συμβαίνει. Ακόμη και αν ρωτήσεις έναν γυναικολόγο. Έαν κάποια γυναίκα τους πει ότι δεν έχει κάνει καμμία άμβλωση, την κοιτάνε σαν εξωγήινο. Η γυναίκα λοιπόν, που ξέρει τι θέλει, που είναι μορφωμένη και που πρώτο ζητούμενο της είναι η ασφάλεια, πως είναι δυνατόν ακόμη και τώρα, να καταστρέφει τους απογόνους της, να μην προσέχει τον εαυτό της και να κάνει κακό στον ίδιο της τον οργανισμό και τη φύση.

    Οι γυναίκα όπως λες, όταν είναι μητέρα ενός παιδιού, πάντα το γνωρίζει. Μπορεί, να μην μπορεί να αναγνωρίσει το μωρό της ανάμεσα σε άλλα, μόλις γεννηθεί αλλά ξέρει απλώς ότι είναι μητέρα.Επίσης έαν συνουσιαστεί, το ίδιο χρονικό διάστημα με αρκετούς, δεν μπορεί να ξέρει ποιανού πατέρα είναι το παιδί.Έαν όμως όλα αυτά πράτονται σαν πείραμα ακριβείας και παρακολουθούνται στενά.Και ο άντρας μπορεί να γνωρίζει αν είναι πατέρας και η μητέρα ποιο είναι το παιδί της, καθώς και ποιος είναι ο πατέρας του παιδιού της.Τέτοιες καταστάσεις βέβαια (terra incognita), ωφελούσαν παλαιότερα το θυληκό, να βοηθά στην αναπαραγωγή ζωής και την ποικιλία, διότι έαν το αρσενικό μάθαινε, για το ξένο έμβρυο, κάποια στιγμή θα το σκότωνε.Τώρα πια, η ίδια η γυναίκα, αντιτίθεται στην φύση της και στην ζωή, στον κυρίαρχο λόγο που κάποτε ήθελε να νιώθει ασφάλεια.

    Στο τι αναζητά η γυναίκα αλλά και τι ο άνδρας, εγώ θα σου πω, ότι κάθε άνθρωπος είναι ξεχωριστός. Οπότε καθένας, μπορεί πολύ απλά να δηλώνει τι θέλει.Αυτά που θέλουμε, είναι σχεδόν πεπερασμένα, εκτός των αφηρημένων εννοιών.Σε όλα αυτά καθένας έχει τις δικές του προτεραιότητες.Άλλωστε σκοπός είναι ένα ωραίο ταίριασμα και όχι μηχανές προσφοράς, προς μηχανές αναζήτησης, διότι έτσι διατηρούμε την προσωπικότητα μας.Όσον αφορά, γι αυτούς και γι αυτές που μένουνε με απορίες, εγκληματικές ή οχι, όπως είπα και παραπάνω, είναι θέμα διαλόγου και ειλικρίνειας.Ακόμα και η γυναίκα, πολλές φορές όταν αποκτά ένα παιδί βρίσκεται προ εκπλήξεως, πόσο μάλλον ο άντρας, που δεν μεγαλώνει και μέσα του.Το θέμα της ικανοποίησης, είναι κάτι απλό τις περισσότερες φορές. Σύνθετο γίνεται μόνο σε περιπτώσεις, που ζητάμε κάτι παραπάνω από ικανοποίηση.Άλλωστε πως να “ικανοποιήσεις” έναν άνθρωπο, όταν από φύση είναι πολυγαμικός. Αυτό που τον ικανοποιεί είναι η αλλαγή.Τον μονογαμικό πάλι, τον “φτιάχνει” η μονιμότητα, γιατί γουστάρει που απορίπτει τους πειρασμούς και εξυψώνει τον άνθρωπό του.
    Είναι πολλά τα κριτήρια για την “ικανοποίηση” και όχι την απλή ικανοποίηση.

    Αν θέλουμε να μάθουμε κάτι, το μαθαίνουμε με πολύ στενή παρακολούθηση, ακόμη και τα πιο πετυχημένα δαχτυλουργικά.Αυτό όμως είναι κάτι που χρειάζεται ευχέρεια χρόνου.Ο χρόνος είναι αρκετά σημαντικός, ώστε να μην προλάβει κάποιος να αποκρύψει τα στοιχεία.
    Από την άλλη έτσι παραβιάζουμε την ελευθερία και το ιδιωτικό του άλλου.
    Τέλος σε τι οφελούν όλα αυτά, όταν ψάχνεις έναν άνθρωπο, επικοινωνιακό και ειλικρινή και τελικά αντιλαμβάνεσαι ότι έχεις απέναντί σου κάποιον εγωιστή, πινόκιο?
    Οι ανθρώποι που εκτιμούν την ασφάλεια, δεν την αναζητούν, την παρέχουν κιόλας.

    Όσον αφορά στην ασφάλεια, τη σιγουριά, τη σταθερότητα, πρέπει να ξέρουμε πόσο πατάμε στη γη και πόσο αγγίζουμε με το χέρι μας τον ουρανό. Διότι όλοι ξέρουμε, ότι παρόλο που μιλάμε για όλα αυτά τα καλά, δεν ξέρουμε τι θα μας συμβεί το επόμενο δευτερόλεπτο. Μία τόσο ευαίσθητη ασφάλεια.
    Μήπως τελικά, όλο αυτό το “παραμύθιασμα” έχει να μας πει κάτι, η ανάγκη και η στήριξη σε κάτι τόσο εύθραυστο?
    Τι λες ?

  48. maria i. Says:

    “τωρα πια η γυναίκα αντιτίθεται στη φύση της”
    ποιά ειναι αυτή άραγε;

    πάντως αυτό που εννοούσα είναι η “χειριστική” συμπεριφορά κάποιων γυναικών, με όπλο και αφορμή τη γνώση του σώματος και την επίγνωση της μητρότητας. Και τον ανταγωνισμό.

    Θεωρώ τους άντρες πιο ευθείς, απλά. Πιο συγκεκριμένους, λιγότερο αινιγματικούς. Σαφείς στις επιθυμίες.

    Αδύνατον να ικανοποιηθούν τόσα ερωτήματα που θέτεις. Αυτό λέω.

  49. filitsa Says:

    Καλά περασε πάαααααααρα πολύς καιρός από τότε που επισκέφτηκα το μπλογκ σου κι άφησα σχόλιο, μπαγιάτικο σχόλιο θα κάνω λοιπόν, επειδή θες ανάλυση που σου είπα θα πετάξω πιάτο (που δεν το απέφυγες!) λόγω ονόματος του μπλογκ🙂
    Για τις γυναίκες θεωρείται βρισιά ! Αλλά για ν’απορείς θα σημαινει οτι για τους αντρες ειναι μια συνηθισμένη λεξη🙂 με πολύυυυυ βαθυ νοημα🙂

  50. Αόρατη Μελάνη Says:

    βρισιά το μουνί???!!!

    έλεος!!!

    Είναι γεγονός ότι συρφετοί ανεγκέφαλων αποδέχονται χωρίς αντίδραση τον σεξουαλικό έλεγχο στον οποίο μας υποβάλλουν, και ο οποίος έχει ως παρενέργεια τον εκχυδαϊσμό των λέξεων που αναφέρονται σε αυτό. Όποιος όμως έχει κουκούτσι μυαλό δεν μπορεί παρά να καταλάβει ότι το μουνί, όργανο απόλαυσης, ζωής και αναγέννησης, μόνο βρισιά δεν μπορεί να είναι.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s


%d bloggers like this: